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第10章 水鬼桥2（第1页）

那件事以后，母亲强迫不信鬼神的父亲，去桥边烧些香纸。而我心中那股无名怨气久散不去，为了化解心中的怨恨，父母花更多的时间陪伴我。每天吃晚饭，父亲都会直勾勾盯着我。今日依然如此，我也不问，反正习惯了他们拿我当怪物看。“你到底在想什么？”父亲放下筷子问我。“嗯？”漠然地回答他“你照照镜子看看，你现在的眼神很可怕，不像是一个小孩的眼神”他异样的目光弄得我浑身不自在。“我眼神怎么了？”“你眼睛看上去想杀人，看过电视上那种杀人犯的眼神没有？你现在就是这样的！而且你回来以后就一直是这种眼神”父亲压低身子瞪着我的眼睛。“我都不敢多看你眼睛，你到底是谁。”被他这一问我倒是懵了“你说我是谁？我是你生的！我是谁？”父亲像是松了一口气，精神放松多了“还好你记得是我生的你，你还记得自己是谁吧？”“你是不是喝酒喝懵了？问的一些什么问题？我没问你怎么不救我你还好意思问我是谁？”本来没什么，他一说我就来气，想起来母亲对我说他不救我的事。父亲拿起酒杯在桌上敲了两下，说道：“趁你妈不在，偷偷和你说。不要怨恨任何人，有什么想不开的，能放下就放下。人生路还长不要毁了自己，这话你别跟你妈说，免得她知道了害怕，她胆子小会做噩梦。”他这话说的让我有点莫名其妙，琢磨着他是说给我听的吗？他说那天不是他不救我，没有一个人亲眼见到有人落水，只是听到河里传来很大的水浪声，所以猜测是有什么落水了。众人纷纷跑到桥头，左右观察，没有任何痕迹，水面平静得涟漪都不曾有。只有一辆电动车，好好的停在桥中间。人们感到奇怪，谁也不知道发生了什么，都站在岸上议论观望。父亲从桥南过来，母亲在桥北，她俩视角完全不一样。母亲叫我不要相信父亲的话，他就是不想救我骗我的。父亲说母亲说了谎，他说附近的大婶认识我家电动车，才意识到可能是我出事了。所以母亲应该是大婶叫过来的，不是亲眼见到我掉桥的。确实挺蹊跷，但现在不是该考虑相信谁的问题，最大的问题是，我的确心怀怨恨。非常非常的恨，似乎并不是恨父母，恨众人见死不救。那股恨意是自己的吗？自己也不明白为什么。我半夜上厕所看着镜子里自己的眼睛，琢磨父母说的话，想了很久。久久的盯着镜子里的自己，瞳孔深处，从微妙之中找到了一点点痕迹。镜子里的我被一种邪气包围着，那股邪气不断的侵蚀我的眼睛，使我看不清眼前的自己。我散开瞳孔，从模糊中用意识去看……男人……是男人！恨意袭来时第一反应是杀死男人。那么……是那天围观群众里面的其中一个吗？我伸手抚摸镜子中自己的脸，里面那个影子似乎沁出了血泪。冥冥之中似乎有一些缘分，注定了由我去解开。十岁的我每天放学后，积极的参与各种村民聚会。我揣着瓜子蹲在妇女们身边听她们聊八卦，去茶馆表面上摸狗狗背地里听男人们吹牛皮，起很早去村里唯一的早点摊听大爷们讲经，骑着单车穿梭于村子每个角落，搜集着各种小道消息，分析每一个可能接触到女鬼的人。还天天观看福尔摩斯，柯南以及各种刑侦案件。我压制不住心中的怨气，一方面心怀怨恨着寻找各种杀人于无形的方法，另一方面努力压制住这种邪气寻找解救措施。好在怨念战胜理智之前，我收集到的所有小道消息都指向了一个人。村里有个年约40岁的男人，已婚，妻子时尚靓丽可惜不能生育。风评很差，年轻时在外骗过不少小姑娘。他赌博，啃老，殴打老人……多看推理是没错的。在水里，她抱着我，贴脸对我说的话，不像是一个村妇能说出来的。根据词汇量的使用，起码是个文化人。逻辑清晰没脏话，身体纤细，生前应该也是个有素质修养的羸弱女子。再想想，本村近十年没听说过有年轻貌美的女孩子溺水身亡，那么可能是外地的。她是在水里死的，怨念强到一定的程度，能随着水流去到任何地方。我之前恍惚间手里抓到她裙角，能感应到她生前所处的环境。只是刹那间，我却记住了。那是一个我没见过的地方，比我们这边的县城都繁华多了。画面里很多汽车，大巴车，那是…………长途汽车站。她似乎与某人分别。人们的穿着和我父母十几岁照片相似，80年代的样子。时间往前推，她应该死亡很多年了。我看过那么多案件，经验之谈，自古深情出人命。闭眼寻找体内的怨气，感觉到她的青丝湿滑冰凉紧紧裹缠封锁住我的心脏，想借我的手杀了那个男人吗？小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！没整死我，害得我母亲流产，一个未出世的孩子还不够吗？她的怨念太强，我的理智越来越不稳定。时间恐怕不够了，再这样下去我就精神病了。会做一些不受自己控制的事。最近意志力不够坚定，总想拿刀伤人。我想人最大的阻碍就是自己，从小就认为父亲不爱我，可是他对我说出了放下怨恨这样的话。如果他真的不在意我，为什么要对我说这样的话？父亲依旧一边喝酒一边劝导我放下。不厌其烦的一遍又一遍的劝告。母亲找了算命先生，隔三岔五就烧纸祈祷。我也很努力地每天反复暗示自己，到底在怨恨什么？我找到了那个女孩子的恨，那么自己的呢？她能控制我，绝不仅仅是她的原因。紧闭双眼，放空思绪，回到了梦与现实之间。一片虚无中，我失去了那层白光，重新变得黑暗，看不见自己。三个月后……善恶只在一念之间。曾经一直耿耿于怀，没人救我，因为我是女孩，所以可有可无吗？而今终于明白了，即使这世界都抛弃我，自己也不能放弃自己，不应该把时间浪费在，在意别人如何看我，别人会不会讨厌我。从小到现在，敏感自卑。浪费了很多时间在这些无关痛痒的事上，失去了自我。想通以后，心底那团白色荧光又回来了，虚无中的我重新被白光包裹着全身。那冰凉的发丝渐渐褪去，她再也不能控制我了。终日笼罩在我眉头的阴霾一扫而光。我看清楚了她的故事。在懵懂的年纪：（）言灵物语