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对话停留在没有温度的“那就行”上面。

把吐司片放进微波炉叮的那半分钟，我的视线滞留在聊天界面，极力抑制着想要确认的讯息：你来真的？你真的没有任何情绪吗？

糟糕的是，我有。

隐秘的不安像是水面的波纹，在放大。

好在工作暂时轧断一切。

但傍晚离开公司，那层隐形的隔音帘又消失了，在地铁上，我面前站着一对情侣，应该是大学生，男孩拉着吊环，而女孩把他当支架，他们看起来朴素且亲密，男孩脸上还有些痘，很像大三时候的我和许树洲——朴素？我为什么会用这样的字眼，更诡异的是，我不由自主地打开了手机前置摄像头，开始照镜子。屏幕里，我的肤质被粉底修饰得堪称无暇，新买的婴儿弯免胶假睫毛也牢靠地粘在眼睛上，我整理着刘海，已然成为自己过去最想成为的精致到连每根头发丝都不放过的“都市丽人”，我好漂亮，紧接着，我下意识地问，“合照咩？”，那种黏糊糊的，轻微的，一字一顿，像羊羔一样的声音，它们几乎条件反射般地蹦了出来，好像此时此刻，许树洲就在我身边为我的脸蛋捧场唱诵，并挤进拍摄范围挤眉弄眼，不惜牺牲他那张帅脸做我的背景板。我完全忘了他不在。

回应我的是车厢里一成不变，字正腔圆的前方到站提醒。

我观察四周乘客，尴尬且无措地关灭了手机。

在失去许树洲的第一天，我已经不习惯这种“失去”。

等到了第二天，第三天，不习惯衍变为不可置信。

尽管类似情绪在前几天目及他分手短信的那一刻猝然闪现过，但此刻，它激发出了更多负面的表达，最明确的是焦虑与愤怒。

他怎么可以这样对我？

冷战在恋爱里，是我的独家专利。他承诺过，永远不会对我使用这样的手段。

怒气像一个开关，而我脑袋被很长的火车碾过，等我反应过来，我已经给他发出消息：你还活着么？

我很会说动听的话。

但也很会说难听的话。吵架时尤甚。

哪怕我的意志在规劝我，别做情绪的奴仆，好言软语兴许能扭转此刻的局势，但我的行动已快过思考，我是“我不好过你也别想好过”的严格执行人。问出口的一刻我像往常那样感到后悔，可自尊不容许我撤回——假使他已经看到了呢。说出去的话泼出去的水，收回即示弱，再不济还有自圆其说。

许树洲的优良品质和他的决定一并消失无踪。

也让我变得失控。

-在？

-人呢？

-为什么不回我消息？

静候一刻钟，理智荡然无存，我开启了语音轰炸。

接连五通都无人接听。

……

恼火是红色，不安是蓝色，骄傲是明黄，糅杂在一起，我整个人在被黑水吞没。

三个小时后，许树洲说，我刚睡着了。

黑魔法消散，我坐回教堂的王座上。

如释重负，这才是许树洲。不可能不理我，下一句他就会问“宝宝怎么了”，我这样的分手大王，分给他一次体验机会又何妨。毕竟我们总能重归于好。

我平静下来，微笑着，低头看许树洲的新消息。

-有事打字说，别再打电话。

我愣住，定定看这句话几秒，鼻头的存在感突然变得格外的强。